Почему мне так плохо и хочется реветь?

Пойду гулять пешком и слушать музыку. Может быть ещё булку себе куплю, если найду привлекательный экземпляр. У нас сегодня солнышко...

---

Сегодня была встреча с одноклассниками. Рядом со мной сидела одна, которая со школьных лет немного располнела. Не шибко толстая, не жирная, такая вот статная что ли дама. Всё гармонично и красиво. Она отошла в туалет и один из парней позвал меня и спросил, что же с этой дамой случилось. Я нимножк не поняла о чем он сначала, а потом поняла что про вес. И охуела так сильно, что до сих пор припекает. Ответила, что с ней все хорошо, а если его интересует вес, то пусть сам спрашивает. В ответ получила гениальное "но она же обидится!". Пришлось сказать, что мне уже за неё очень сильно обидно. После этого мне сказали, что со мной всё ясно. Но это тот же чувак не понял мою шутку, когда я попросила его примерно описать его род деятельности, потом сказала, что подробности не интересуют и тут же спросила про зарплату. Блять, все поняли. Все поржали. А он начал в ответ докапываться какая же у меня зарплата и всё такое. И я немножечко охуела и растерялась.

Мда. Давно я не выходила в люди и не общалась с людьми из абсолютно не своего круга.

---

25.07.2016 в 09:40

Пишет  Imajaghan:

25.07.2016 в 09:06

Пишет  Diary best:

Пишет  Ежевичное вино:

The Lucifer of Liège, Guillaume Geefs. 1848

“But who prays for Satan? Who, in eighteen centuries, has had the common humanity to pray for the one sinner that needed it most?”
— Mark Twain

Мне очень нравится статуя Люцифера, установленная в Соборе Святого Павла в Льеже, Бельгия, которая называется "Le génie du mal" - Гений Зла. Чаще упоминается под названием "Люцифер Льежа". Выполнена в белом мраморе бельгийским скульптором Гийомом Гефсом.
Скульптура изображает прекрасного полуобнаженного мужчину, в полном расцвете своей физической красоты, сидящего на выступе скалы и прикованного к ней цепями, в знак триумфа религии над злом. Занимательно, что эта скульптура заменяет более раннюю, где Люцифер моложе и ни к чему не прикован (скульптор использовал в качестве модели своего младшего брата). Первую скульптуру удалили из собора из-за её грешной отвлекающей привлекательности и нездоровой безупречной красоты. Она была установлена в 1843 году, но сразу же подверглась критике администрацией собора заявившей, что молодой Дьявол "слишком возвышенный". Местная пресса писала, что скульптура отвлекала юных прихожанок, которые вместо того, чтобы слушать проповеди, любовались на статую.

"Гений зла" установлен в открытой нише, окруженной по бокам лестницами, богато украшенными резными готическими цветочными узорами. Изогнутые перила повторяют дугу крыльев, прикрывающих склоненное вперед тело. Оной рукой Люцифер держит корону и сломанный скипетр, придерживая тяжелую спадающую ткань, второй прикрывает развенчанную голову. У его ног лежит запретный плод и другая часть скипетра. Эта скульптура была названа "одним из самых тревожных произведений своего времени".

................

Первая скульптура:

..............

Элегантная поза, открытые бедра образуют путь, который ведет к тени... Прихожаночкам было на что полюбоваться.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Со мной на тренировки ходит девушка, женщина, я хз. Ей 29 лет, но выглядит оно моложе... неважно. Кажется, её зовут Вика. И кажется, у неё нет друзей. Она не работает, домохозяйка. И ей отчаяно не с кем поговорить! Ну, то есть бывают люди просто пиздливые, а бывают которые очень много молчат, хоть им и хочется чем-то поделиться, но не с кем. Он коллекционирует оригинальных старых барби, у неё есть Фёрби, муж и интересное прошлое с игрой на бас-гитаре и ездой на мотоцикле. Она такая среднестатистическая незлобливая россиянка с гомофобией и расизмом по инерции, но не по убеждениям. И кажется она пытается набиться мне в друзья О_о Это странно для меня и ново...а может быть я себе надумываю и она просто пиздливая. И ещё она очень сильно удивилась, когда я сказала что коллекционирование кукол это клёвое хобби. Видимо, мало кто понимает, кроме мужа, который ей их и покупает. По её рассказам, у них очень милые и немного наивные отношения. Приятно слушать было как-то) давно я так не реагировала на рассказы про чужие отношения. Обычно у всех какая-то хуйня мутная, а тут прям порадовалась за них!

За полгода я не похудела ни на кило. И хоть визуально че-то поменялось, меня все равно немного напрягает этот застой. Но подозреваю что это мышцы. тут был вынужденный перерыв в месяц - ушел килограмм. Мне хотелось бы скинуть еще пяток, но с моей диетой это нереально. Да ещё и от мяса в последнее время сильно воротит, ем потому что жалко выкидывать и просто надо что-то съесть, чтобы не голодать.

Опять наваливается какая-то хуйня. Нервозность лёгкая, беспокойство, хочется куда-то бежать и что-то делать, но хз чего. Сегодня на кухне на работе я прыгала пока коленки не заболели и горланила строчку из песни. Вроде как помогло, но вот сейчас опят наваливается. Есть крохотное подозрение, что работа меня в край достала. Шутка ли - девять лет на одном месте. Да, я типа профи и всё что я заказываю продаётся и мой вкус божественен, а отдел теперь чуть ли не филиал тамблера, но бляяяяя.... затрахало. видеть не могу эти сраные ручки и тетрадки. и Елена Николаевна бесит. Я это сказала, да. ура. конечно, я не выказываю никакого раздражения потому что это чисто мои проблемы... но это ПЙ - ВЛЭФ или ВЛФЭ. даже скорее всего второе. МНЕ ТЯЖЕЛОВАТО. да и Маше с Олей тоже... но она правда такую фееричную хуйню делает или что-то не к месту говорит, что аж стыыыдно. я понимаю, пожилой человек... но бляяяять. ну и по классике, меня бесит как она ест. это типа запихивание в рот огромного куска чего угодно при том что она склоняется к тарелке довольно низко или саму тарелку подносит близко, а потом типа интеллигентное жевание этого куска с разглядыванием по сторонам, типа оч культурная. Но справедливости ради, стоит заметить что меня почти все раздражают в момент поглощения пищи. Че уж там, сама себя бешу дико порой.

Нервы, нервы, нервы...

---

02.06.2017 в 13:57

Пишет  Томас:

02.06.2017 в 13:40

Пишет  Mind of Addict:

#хелпанем

01.06.2017 в 20:47

Пишет  feyra:

ОПРОС ОПРОС ОПРОС

господа задроты, у кого есть 10 мин свободного времени, ГОСПОДОМ ЗАКЛИНАЮ, пройдите опрос
и репостните, если можете, молюпрошуумоляю
если есть знакомые парни, тем более!

ОЧИСТИТЬ КАРМУ ПРОЙТИ ОПРОС

---

Самые хреновые сны, это когда тебе кажется, что ты опаздываешь куда-то. Сегодня не могла определиться среда сегодня или понедельник, думала что просплю работы и опоздаю на тренировку. А еще я что-то там не убрала и какая-то женщина сурово смотрела на меня за это. А ещё я просыпаюсь за пару часов до подъема, чтобы покашлять. уже не в первый раз так. Это странно. Покхекхекаю и засыпаю снова. А вообще у меня в команте душно, наверное, поэтому сны плохие. Но я не могу спать с открытой дверью, а если открою окно, то заболею моментально. И при этом спать без одеяла я тоже не могу! Зараза) Хорошо, что на улице солнце. Оно меня очень бодрит всегда, хоть я и не могу смотреть на него. Но темные шторы спасают! Вот такая вот хурма. Я люблю солнце, но прячусь от него, потому что нихера на нем не вижу. Ходить в темных очках дома это уже эребеор, как по мне.

---

17.03.2017 в 01:55

Пишет  Энтропия:

shining
Почему звезды зажигаются?

(нет, не только потому что это кому-то нужно)

Астрофизики утверждают, что звезды зажигаются и горят, потому что на них действуют две противоположные силы: гравитация сжимает звезду снаружи, а ядерная реакция расширяет звезду изнутри. Баланс этих сил заставляет звезду сиять. Стоит одной силе победить - и звезда либо взорвется и распадется на огненные кусочки, либо сожмется в тяжеленный комок.

Если на вас тоже действуют две противоположные силы, не переживайте. Возможно, именно поэтому вы сияете.
Сияйте. Кому-нибудь это да и нужно.

у меня всё

---

Я, блин, поражаюсь, как Полина хорошо меня понимает. Мы с ней не общались год. Потом были лишь с пяток личных встреч и разговоры мемасикам в ВК. но вот ей хватило этого, чтобы выдать мне такие вещи про меня, до которых я доходила месяцами самокопаний. Просто вынула и положила мне, как что-то простое. Причём теми же словами, что я проговаривала у себя в голове. И это... это подкупает? Поражает? Знаки вопроса потому что я не чувствую сейчас ничего, кроме тяжёлой сонливости. В последние дни слушаю только лаунж музыку, причем одни и те же песни, имитирую жизнь, выпуская ложноножки. Даже спорт забросила, хотя может быть в этом проблема. Завтра пойду на интенсивную тренировку. Может быть мокрые от пота (к сожалению только от него) трусы (мои, если что) меня немного взбодрят? Наверное, это погода влияет. Восстание говна и мусора. Никто не любит Россию в марте и начале апреля. Вместе с голой землей обнажаются все проблемы нашей страны. Плохие дороги и тротуары, по которым не пройти. Плохая уборка города. Полное отсутствие культуры выгула собак. Отвратительная экология от которой снег постоянно серо-чёрный. Ливнёвки не справляются. Люди ловят сосульки своими головами. Вот она - весна.

Хочется написать ещё кучу всего, но мысли какие-то обрывочные. Как конфети. Кружат хаотично, блестят, привлекают внимание, но сосредоточиться на одной не получается.

Хочется написать очень крутую книгу, пусть я и буду писать её всю жизнь. Одна беда - не знаю о чем писать. Осознала, что в этой фразе заключается вся моя жизнь. расстроилась.

---

Я донное дно. По крайней мере я себя такой ощущаю, когда перечитываю свои же фанфики. Ну, потому что у них уровень... Ну, типа Сумерек, если не хуже. Потому что это чистой воды графоманство, отработка своих каких-то комплексов, прописывание каких-то там мечт и прочее-прочее, соединённое вместе не самым умелым языком. Я херово выражаю мысли. На столько, что иногда сама не сразу понимаю, что имела в виду, когда писала вот эти куски текста. Но стоит заметить, что раньше всё было ещё хуже, а написание своих безразмерных текстов очень помогло мне немного привести кашу во рту в порядок. Но при этом всём я дико кайфую, когда перечитываю всю эту хрень, улыбаюсь, радуюсь. Короч, сама же себе додаю всего чего мне надо! Еще умудряюсь и хвалить себя типа о, какой тут интересный оборот речи! или о, у меня получилась не картонка! Слава ЛММ, что не смотря на весь этот щенячий визг, я всё таки понимаю, что пишу лютое говнище, которое прочитать и забыть!

---

Мне нужны эмоции. Много эмоций. Сильных эмоций. *ушла перечитывать фанфики и рыдать*

---

Я не люблю выходные, потому что в них я много думаю о всякой ерунде, нихера не делаю и страдаю, что у меня всего один выходной в неделю, а я его просираю непонятно на что, хотя могла бы хотя бы отпидорасить отвратительно грязную столешницу. Ну хоть разобралась с горой грязного белья сегодня. Хоть что-то. Я пытаюсь хвалить себя за всякую мелочь... Но в итоге получается читать нужные книги только на работе. Ещё на работе очень хорошо получается страдать, что я на ней деградирую, улыбаться всем и делать вид, что жизнь прекрасна, набивать пузо неправильной едой и не думать о бренности жизни. Потому что она становится абсолютно бессмысленной в воскресенье. И при этом я не желаю в этот день никуда выходить, еле соглашаюсь на встречи и не делаю абсолютно ничего. Надоело рефлексировать и задавать самой себе вопросы "а смысл?" потому что этот вопрос обесценивает АБСОЛЮТНО всё, что ты делаешь. Но вот ещё беда в том, что я никогда не чувствовала никакого существенного улучшения своей жизни от своих каких-то поступков. Да, жизнь менялась внешне, а внутренне вообще всё одинаково. Мне не хватает личных примеров. Мне не хватает людей рядом. Не каких-то рандомных, а особенных. Мне постоянно нужно вдохновение, без него все мои инициативы умирают примерно сразу. В голове есть кучка бессвязных мыслей, желаний, идей. Но что сейчас, что пять лет назад - всё одно. Не знаю чего хочу. Я даже юбку не могу себе купить XD И такое чувство, что вся моя жизнь это какое-то лоскутное одеяло, налепленное из случайного стечения обстоятельств, закономерностей их моих поступков и сиюминутных хотелок. И всё это нашито друг на друга криво, хаотично и бессистемно. Дайте мне грабли. Расческу. Линейку. Компас. Я запуталась в себе так сильно, что выпутаться не могу. И от этой вот беспомощности так грустно и туго, что пытаешься концентрироваться на какой-то ерунде, хвататься за несущественные пустяки, чтобы совсем не задохнуться.

И да. Я сейчас не довольна своим телом так сильно, как никогда прежде. Эти изменения выбили меня из колеи так сильно, что я уже сколько... месяца три-четыре никак не могу смириться с тем, как я выгляжу. Мне НЕ нравится. СОВСЕМ. И вес стоит на месте. Не знаю, хорошо это или плохо. Верните мне мои шесть кило. Только моя толстая жопа была моей единственной константой в жизни. Сейчас и её не осталось. Я меняюсь? Это кризис? Может быть. Но только даже если это и он, то не плевать ли? Всё равно в моей жизни чего не меняется. СОВСЕМ.

---

Когда я ем что-то особенно сладкое и жирное (только в таком сочетании), а на желудке становится тяжело, то мне кажется что я жирею с каждой секундой. Ощущение, будто мои руки становятся толще и толще. Хорошо, что моему мозгу не приходит идея срочно все выблевать обратно! Хорошо, что блевать я ненавижу больше, чем толстеть.

Официально заявляю. Меня задрала моя работа. В край. Не могу смотреть на эти ссаные тетрадки и продавать эти ссаные ручки. С учебниками не лучше ситуация. Помогает лишь не думать о работе даже на работе. Да, я так могу) Можно сказать, это моя суперсила! Хотя, вряд ли игнорирование проблем и эскапизм можно так назвать XD

Ещё я наконец добавила на панельку под формой нового поста любимые смайлики. С подключением меня! Но всё равно текстовые ван лав <3

---

Сегодня поставили на ринг против парниши опытного. Он меня не бил, а только уворачивался. Я чуть не сдохла за эти четыре минуты!! Блять. Это было очень тяжело... Парень отлично уворачивался и блокировал всё, но я смогла ударить его по носу пару раз) И по рингу мы так знатно повальсировали. Пока что не получается сильно бить. Либо сильно, либо быстро XD С этим тренером мы не работаем ногами, поэтому коленка не болит почти. Это круто. Не круто то, что абонемент дороже стал на четыре сотни деревянных... И я вся в раздумьях.

---

Короч, я немного упрлся по Симс 4. Строила дом. Очень долго строила один дом для большой семьи из шести человек. Три раза начинала, пока не поняла примерно чего хочу.

А сейчас будет много картиночек! Ваш браузер распидорасит! Ахтунг!

Фасад вот такой


Вид сверху. Сраные крыши. Сколько я с ними возилась - это не описать! Четыре спальни впихнуть в даже в большой участок оказалось очень тяжело. А к двух и трёхэтажным домам я пока не готова. У меня они выходят, как говно)) Вообще, намного проще строить маленькие домики, чем большие. Их тупо проще спланировать, надо меньше держать в голове. Тут я хотела построить дом в азиатском стиле. Все эти окна, много дерева... Но в итоге вышло просто такое жилище... Ну, немного ретро, с элементами японщины. Вся эта вода... Еще там много книг и чашек с чаем везде понатыкано. Потому что у хозяйки дома именно такое хобби. Пить чай и читать книги. Даже есть место для чайной церемонии, но оно не функционально, потому что в четвертых симах сделали такую опцию. Почти весь дом построен с помощью дополнительного контента. И с помощью кода на свободное движение вещей! Без него вообще как без рук!

Вот дом без приблуд и плюх. Да, это один дом! Раньше в нем жил милая бабуля, которая очень любила своего внука-регбиста. Гордилась. Но бабуля померла от старости, а внук получил травму, поэтому спорт забросил и перешёл в коучи и занялся йогой. Все деньги угрохал на операции и лекарства, поэтому пока что не закончил ремонт дома полностью. Да и не очень хотел это делать, потому что бабулин дух будто живет в этом небольшом и чуть потертом домике.




А вот дом полуазитского семейства. Муж там европеоидной внешности. Спортсмен на пенсии)




Избранные виды дома, которые мне особо понравились!



Это его обитатели. Строгая домохозяйка азиатка со звучным именем Синь)))



Это вся та же Синь, но в редакторе персонажа. Допы *_* Они все делают лучше!! Таких красивых симов можно создавать!! Макияж!!!!



Это ее младший сын-подросток. Уже и не помню, как его зовут)) Кому это вообще интересно?) Зато такой красивый получился. Его скулами можно порезаться!



Это её старшая дочка. Оливия. Она больше в папу.



Это младшая сестра Синь. Тоже скуластенькая)))



Я вообще люблю делать разнообразных симов... Так интересней, чем клепать моделек, как некоторые летсплещицы делают. Вот у меня симпатишные брат и сестра есть. Сестрюня ваще хат-хат-хат! Брат не очень удачный на мой вкус. но сойдет






Еще две сестрицы-близнеца




Это вот симы с допами созданные. Там и скинтоны, и реснички, и глаза, и шмотки, и губы. Но на мужиков неинтересно скачивать одежду, ибо выбор очень скудный, почти все дублирует в той или иной мере стандартный набор в самой игре, так что перегружать её бесполезными вещами я не стала. И так долго загружется, хоть у меня папочка с модами всего-то пару гигов =3

Если для сравнения, то вот персы, созданные стандартными средствами игры




Ну, и вот сим по дефолту и допами для сравнения. И да, я знаю, что он стрёмный у меня)) Но клепалось это дело давно, была неопытная в деле создания симов. Особенно губы. Как я могла сделать такие стремные губы???




Вот еще симка одна. У нее скринтон ооооочень реалистичный. И она сама получилась, будто живая. ну мне так кажется)



Ну, и на последок, мой позор. Если вам кажется что-то, то это оно =_=

---

Нытье, словоблудие и порывы души. МНОГАБУКАФ

Последняя неделя какое-то говно. Такое ощущение, что у меня кончился завод. Ключик в спине перестал крутится, и я тоже остановилась. Причем в самом неподходящем месте. Эмоциональная лужа. Грязная и холодная.

Постоянно хочется сладкого. Всё время. Неважно какого! Это раздражает. Это скорее всего от скуки и эмоциональной и физической неудовлетворенности. Скорее всего. Может какие витаминки попить? Я хз. Надо ещё пить для суставов херню дорогущую. Завтра будет получка. Даже думать не хочу куда у меня деньги разлетятся и сколько в итоге от них останется.

Вы знали, что взрослая жизнь - отстой? Я нет. Но только потому что моё детство тоже было не особо радужным и весёлым.

Мне всегда кажется, что что-то должно измениться в моей жизни, когда случится какое-то событие. Закончу школу и перестану чувствовать себя, как говно. Закончу универ, и перестану чувствовать себя как говно. Перееду в другой город. Увязну в зоне комфорта. Выйду из зоны комфорта. Брошу универ. Найду работу. Выйду из депрессии. НЕТ. Нихера. Нихера не меняется, что дико обидно. Поэтому мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно. И из этого вытекает уже другое. Если я делаю недостаточно, то зачем вообще тогда шевелиться? В итоге на пятно на полу я могу смотреть неделями, но жопу от стула не оторву. Конечно же при этом я буду ненавидеть себя за лень и пассивность.

Я, блять, откровенно жду принца или крестную фею, чтобы они взяли меня за шиворот и выкинули в лучшую жизнь. При этом я ПРЕКРАСНО понимаю, что такого не будет. Или что мне хотя бы придётся выйти на улицу, чтобы моё "долго и счастливо" хотя бы заметило меня не в продуктовом, выбирающей не самую вялую капусту, а хотя бы, не знаю, в каком-то БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ.

Ещё я увязла в своих фантазиях. Это грустно, больно и запихните меня кто-нибудь в те миры, где я хочу быть! Хочется быть исключительной для кого-то. Особенной. Какой-то этакой, чтобы никто подумать не мог, что вот меня можно заменить кем-то иным. Мой эгоизм и чсв не знают пределов. Но как кто-то может считать меня какой-то НЕТАКОЙ, если я сама себя считаю заурядной и скучной? Синдром самозванца у меня идет рука об руку с самолюбованием.

Не смотря на то, что я хочу быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ И ВООБЩЕ ОДНОЙ НА ВЕСЬ МИР, я постоянно ищу с кем я могу себя проассоциировать. И никак! Ни по внешности, ни по характеру, ни по схожести судьбинушки, ни по мироощущению. Никак! Даже ни с каким гребаным животным не могу себя увязать! Ну, чтобы вот так сразу, а не отдельные части себя. Мей сказала, что дворняга - это самая близкая у неё ассоциация. Ну да. Хер пойми что и непонятно из какой дыры вылезшее.

Я сама не знаю, какая я. Конечно, слова описания я всегда смогу подобрать, но это не совсем то. Зарегистрировалась в Тиндере. Там можно добавить несколько слов о себе. И у меня ступор. У меня нет никаких описаний ни в дайрях, ни в контакте, ни в инсте. Потому что я не знаю, кто я. У меня нет образа меня. Я не чувствую себя целой.

Тиндер это моя отдельная боль. Всех перебрала минут за двадцать. Не больше. Лайкнул лишь один. Переписка не занялась. Ну и всё. Можно приложение удалять XD Беда небольших городов, да. Чувствую, так и помру синим чулком.

---

В моей голове всегда есть какие-то навязчивые мысли и идеи, которые порой мне даже не дают спать. Но я не хочу от них избавляться, потому что боюсь, что без них у меня в голове будет совсем пусто. Мой страх быть пустой, даже больше, чем страх заполнить себя всяким дерьмом.

---

Хочется поныть.

Плач Ярославны, сенсорика и первофизика, который пытается не думать, но не получается.

Хочу пирогов. Хочу пироженок. Хочу печенья. Хочу бутербродов, сендвичей, бургеров. Хочу пиццы. Хочу китайской еды из коробочек. Хочу мороженого. Хочу борща, рассольника, кислых щей. Хочу блинов или оладушков. Хочу чипсов. Хочу солёных огурцов и помидор. Хочу квашеной капусты. Хочу вина, пива, шампанского. Хочу лимонада. Хочу бананов, мандаринок, яблок. Хочу сыра. Хочу колбасы, сосисок. Хочу варёных яиц с майонезом.

Я прихожу в магазин и смотрю грустным взглядом побитой собаки на полки. Долго смотрю и пристально. На что-то надеюсь. Ахахахахаха. Всё что я могу делать это искать не слишком приторный мармелад, позволить себе глазированый сырок не в шоколаде раз в неделю в неделю случае.

Я прихожу в сраные продуктовые магазины, делаю почётный круг и ухожу с пустыми руками. Ну или с бытовой химией.

Это пиздец как тяжело, осознавать что ничего из этого нельзя. Даже чуть-чуть. Даже вот половинку овсяного печенья. Даже чайную ложку майонеза на порцию чего-нибудь. Даже хурму. Даже сок из пакета. Даже квадратик шоколадки. Нет, я не голодаю ни в коем случае. Питаюсь я довольно разнообразно и плотно. Но вот это осознание, что мне нельзя три четвёртых того, что я могла бы есть, полностью выматывает и опустошает. Принятие пищи для меня не самое важное занятие в жизни в плане счастья. Но блять. Я ем четыре раза в день! Это самая доступная радость для любого человека в мире! Вкусно пожрёшь и уже счастлив чуть больше, чем до этого. И вот сужение этого диапазона счастья на меня ужасно давит. Драники не пошли. Гречка тоже доставляет дискомфорт. От йогуртов тошнит. Кефир нельзя.

У вас бывает такое? Если невкусно поешь, то будто бы приёма пищи и не было. Желудок полный, но вот всё равно хочется заесть чем-то не таким картонным и безвкусным. У меня бывает. Благо - довольно редко в последнее время. Но вообще, я постоянно хочу жрать. Каждые три часа на меня нападает тоска и голод, которые просто выносят меня ментально. Я не фунциклирую. Мне плохо. Не поешь четыре часа и уже начинает тянуть в животе. Не поешь пять часов, и желудок натурально начинает болеть и требовать закинуть что-то в топку. Я реально ничего не могу делать и думать о ничем другом не могу. Я сруливаю со встреч с друзьями, я отбрыкиваюсь от работы, я судорожно ищу что бы такого пожрать иначе умру нахер немедленно! Благо у меня с детства есть привычка не жрать на ночь. Но если засиживаюсь, то после часа ночи начинается изжога. Но она и утром есть. Типа привыкла. Типа почти смирилась.

Скорее всего обычной едой я не добираю калорий, поэтому мне постоянно хочется сладкого. И по БЖУ скорее всего у меня недостаток жиров. И углеводов тоже. Надо заморочиться и посчитать хотя бы один день. Может завтра? Все равно планировала дома весь день сидеть. Почему жить так сложно? Можно переставить уровень на "рекрут"?

---

Я увидела

его

www.skinon.ru/product/redmi_3/case/van_gog/?typ... и моё сердечко сделало *ту-дум* как в самой зашкварной манге в мире.

---

Число дня - 112

---

Ходила вчера на Фантастических тварей. Смотрела, где они обитают. Фильм... хорош, да. Я уже как-то подзабыла, что франшиза фильмов Гари Потера не только трогательная, но и жуткая. Прям драма на драме и ужасом погоняет. Но зверюшки милые, да. Актеры красивые. Персонажи приятные. Хороший фильм, хоть мне чего-то и не хватило в нём.