Плач Ярославны, сенсорика и первофизика, который пытается не думать, но не получается.Хочу пирогов. Хочу пироженок. Хочу печенья. Хочу бутербродов, сендвичей, бургеров. Хочу пиццы. Хочу китайской еды из коробочек. Хочу мороженого. Хочу борща, рассольника, кислых щей. Хочу блинов или оладушков. Хочу чипсов. Хочу солёных огурцов и помидор. Хочу квашеной капусты. Хочу вина, пива, шампанского. Хочу лимонада. Хочу бананов, мандаринок, яблок. Хочу сыра. Хочу колбасы, сосисок. Хочу варёных яиц с майонезом.
Я прихожу в магазин и смотрю грустным взглядом побитой собаки на полки. Долго смотрю и пристально. На что-то надеюсь. Ахахахахаха. Всё что я могу делать это искать не слишком приторный мармелад, позволить себе глазированый сырок не в шоколаде раз в неделю в неделю случае.
Я прихожу в сраные продуктовые магазины, делаю почётный круг и ухожу с пустыми руками. Ну или с бытовой химией.
Это пиздец как тяжело, осознавать что ничего из этого нельзя. Даже чуть-чуть. Даже вот половинку овсяного печенья. Даже чайную ложку майонеза на порцию чего-нибудь. Даже хурму. Даже сок из пакета. Даже квадратик шоколадки. Нет, я не голодаю ни в коем случае. Питаюсь я довольно разнообразно и плотно. Но вот это осознание, что мне нельзя три четвёртых того, что я могла бы есть, полностью выматывает и опустошает. Принятие пищи для меня не самое важное занятие в жизни в плане счастья. Но блять. Я ем четыре раза в день! Это самая доступная радость для любого человека в мире! Вкусно пожрёшь и уже счастлив чуть больше, чем до этого. И вот сужение этого диапазона счастья на меня ужасно давит. Драники не пошли. Гречка тоже доставляет дискомфорт. От йогуртов тошнит. Кефир нельзя.
У вас бывает такое? Если невкусно поешь, то будто бы приёма пищи и не было. Желудок полный, но вот всё равно хочется заесть чем-то не таким картонным и безвкусным. У меня бывает. Благо - довольно редко в последнее время. Но вообще, я постоянно хочу жрать. Каждые три часа на меня нападает тоска и голод, которые просто выносят меня ментально. Я не фунциклирую. Мне плохо. Не поешь четыре часа и уже начинает тянуть в животе. Не поешь пять часов, и желудок натурально начинает болеть и требовать закинуть что-то в топку. Я реально ничего не могу делать и думать о ничем другом не могу. Я сруливаю со встреч с друзьями, я отбрыкиваюсь от работы, я судорожно ищу что бы такого пожрать иначе умру нахер немедленно! Благо у меня с детства есть привычка не жрать на ночь. Но если засиживаюсь, то после часа ночи начинается изжога. Но она и утром есть. Типа привыкла. Типа почти смирилась.
Скорее всего обычной едой я не добираю калорий, поэтому мне постоянно хочется сладкого. И по БЖУ скорее всего у меня недостаток жиров. И углеводов тоже. Надо заморочиться и посчитать хотя бы один день. Может завтра? Все равно планировала дома весь день сидеть. Почему жить так сложно? Можно переставить уровень на "рекрут"?