Фак ю из зэ меджик ворд! © Тиль
Я не люблю выходные, потому что в них я много думаю о всякой ерунде, нихера не делаю и страдаю, что у меня всего один выходной в неделю, а я его просираю непонятно на что, хотя могла бы хотя бы отпидорасить отвратительно грязную столешницу. Ну хоть разобралась с горой грязного белья сегодня. Хоть что-то. Я пытаюсь хвалить себя за всякую мелочь... Но в итоге получается читать нужные книги только на работе. Ещё на работе очень хорошо получается страдать, что я на ней деградирую, улыбаться всем и делать вид, что жизнь прекрасна, набивать пузо неправильной едой и не думать о бренности жизни. Потому что она становится абсолютно бессмысленной в воскресенье. И при этом я не желаю в этот день никуда выходить, еле соглашаюсь на встречи и не делаю абсолютно ничего. Надоело рефлексировать и задавать самой себе вопросы "а смысл?" потому что этот вопрос обесценивает АБСОЛЮТНО всё, что ты делаешь. Но вот ещё беда в том, что я никогда не чувствовала никакого существенного улучшения своей жизни от своих каких-то поступков. Да, жизнь менялась внешне, а внутренне вообще всё одинаково. Мне не хватает личных примеров. Мне не хватает людей рядом. Не каких-то рандомных, а особенных. Мне постоянно нужно вдохновение, без него все мои инициативы умирают примерно сразу. В голове есть кучка бессвязных мыслей, желаний, идей. Но что сейчас, что пять лет назад - всё одно. Не знаю чего хочу. Я даже юбку не могу себе купить XD И такое чувство, что вся моя жизнь это какое-то лоскутное одеяло, налепленное из случайного стечения обстоятельств, закономерностей их моих поступков и сиюминутных хотелок. И всё это нашито друг на друга криво, хаотично и бессистемно. Дайте мне грабли. Расческу. Линейку. Компас. Я запуталась в себе так сильно, что выпутаться не могу. И от этой вот беспомощности так грустно и туго, что пытаешься концентрироваться на какой-то ерунде, хвататься за несущественные пустяки, чтобы совсем не задохнуться.

И да. Я сейчас не довольна своим телом так сильно, как никогда прежде. Эти изменения выбили меня из колеи так сильно, что я уже сколько... месяца три-четыре никак не могу смириться с тем, как я выгляжу. Мне НЕ нравится. СОВСЕМ. И вес стоит на месте. Не знаю, хорошо это или плохо. Верните мне мои шесть кило. Только моя толстая жопа была моей единственной константой в жизни. Сейчас и её не осталось. Я меняюсь? Это кризис? Может быть. Но только даже если это и он, то не плевать ли? Всё равно в моей жизни чего не меняется. СОВСЕМ.