понедельник, 09 сентября 2013
Нытье наночь, которое можно пропустить со спокойной душой и не засирать себе мозги чужими проблемамиБесит всё. Хочу пирожок и спать 24 часа. И в универ не хочу. И хочу красивые сиськи. И мужика. И мозги нормальные, а не то месиво, что есть сейчас. И талант хоть к чему-нибудь. Надоело, что всё надо выгрызать зубами. Заебалось, я бы даже сказала. И надоело плохо себя чувствовать. Много чего я хочу. Но в данный момент есть только музыка и мечты. Дохуя мечт, я бы сказала. Невнятные планы из разряда "что если..." только ещё больше расстраивают. И люди меня тоже в последнее время много растраивают, хотя я от них ничего не жду. Не хочу никого видеть. А когд хочу, никого нет. Пичаль. Хочу танцевать медленные танцы на каком-нибудь концерте. А вместо этого в личку в вк пишут негры, лезя знакомиться. Я уже месяц не могу навести порядок в комнате. Да и в мозгах у меня бардак. Хочется куда-то бежать и что-то делать, но сил на это нет. И страшно. И апатия. Ине говорите мне ничего про психолога. Сами знаете, что я отвечу на это.
Как я отчаяно хочу быть хоть кем-то, и как тщетны и жалки мои попытки.
Хочу быть более-менее приличным автором - не выходит ничего кроме нелогичного флаффа. Хочу быть магистром - научная работа не клеится от слова совсем. Хочу быть идеальной девушкой - мужской пол не обращает на меня никакого внимания. Хочу снимать ебучие видео - всё равно ничего не выходит.
Это проклятье какое-то что ли? Карма? Невезение? Нет. Я не сдаюсь. И постоянно сама себя подбадриваю в духе "если руки золотые, то неважно откуда они растут". Но этого мне мало. а окружающие говорят не те слова. Я хочу услышать что-то другое, но это. А может... Не знаю. я запуталась. Меня раздражает моя собственная уверенность в себе, потому что я не считаю, что заслуживаю её. Я - Никто. У меня никогжа не было особых заслуг или достижений. Я никогда не выделялась из общей толпы. Хочу быть тупой пиздой - получается какая-то неудачная шутка. Хочу быть взрослой и спокойной - срываюсь на истерики и инфантилизм. Хочу быть душой компании - чувствую себя полной кретинкой и клоуном. И все заканчивается депрой. Так забавно самой себя вытаскивать из болота и самой же заталкивать себя туда как можно глубже.
Меня бесит моя противоречивость. Я знаю, что я озуенная, но при этом я сама себя ненавижу за некоторые черты характера. Я знаю, что я невьебенно красивая, но при это я прекрасно осознаю почему кто-то может сказать, что я уродина. И я соглашусь! Я знаю, что я и умная, и тупая одновременно. Что и женственная, и излишне мужественная. И тактичная, и абсолютно бестактная. Меня так это задолбало.
Цитируя Полину: Мой огромный внутренний мир может накрыть эту планету целиком. Вот только он нахер никому не сдался.
Так вот. Резумируя и подводя итоги. Я устала от самой себя. Хочу быть однобокой и простой, как варежка. Без лишних загонов и без этого никому ненужного богатого внутреннего мира.
-
-
10.09.2013 в 02:51