Только сейчас осознала что я кормила чертовых гусей у мать её эфелевой башни. Как же это круто!

---

Кто купил клевую сумку??? Я!

---

Это чёрная полоса? Или моя жизнь просто стабильно хуёвая?

Надо уезжать. Неважно куда и неважно как. Надо уезжать из этого ужаса.

---

Сегодня был прекрасный день. Я проспала все, что только можно. Лектор по аналитике сказал, что мой научный руководитель не самый прекрасный руководитель во всем мире. Впрочем, я и так это знала. Потом она (научрук) поменяла мне тему курсовой на то, что я вообще не знаю. Совсем. И при этом неизвестно дойду ли я до экспериментальной части. Пока надо просто лазить по сети и собирать статьи, классифицировать их и отчитываться каждую неделю. Как будто у нас мало кто занимается этими ебучими порфиринами... А я... А мне уже все равно. Абсолютно.

---

Что-то меня последнее время тошнит от вечерних приемом еды. Ну и ладно. Все равно ужинать вредно.

---

Нытье наночь, которое можно пропустить со спокойной душой и не засирать себе мозги чужими проблемами

Бесит всё. Хочу пирожок и спать 24 часа. И в универ не хочу. И хочу красивые сиськи. И мужика. И мозги нормальные, а не то месиво, что есть сейчас. И талант хоть к чему-нибудь. Надоело, что всё надо выгрызать зубами. Заебалось, я бы даже сказала. И надоело плохо себя чувствовать. Много чего я хочу. Но в данный момент есть только музыка и мечты. Дохуя мечт, я бы сказала. Невнятные планы из разряда "что если..." только ещё больше расстраивают. И люди меня тоже в последнее время много растраивают, хотя я от них ничего не жду. Не хочу никого видеть. А когд хочу, никого нет. Пичаль. Хочу танцевать медленные танцы на каком-нибудь концерте. А вместо этого в личку в вк пишут негры, лезя знакомиться. Я уже месяц не могу навести порядок в комнате. Да и в мозгах у меня бардак. Хочется куда-то бежать и что-то делать, но сил на это нет. И страшно. И апатия. Ине говорите мне ничего про психолога. Сами знаете, что я отвечу на это.

Как я отчаяно хочу быть хоть кем-то, и как тщетны и жалки мои попытки.

Хочу быть более-менее приличным автором - не выходит ничего кроме нелогичного флаффа. Хочу быть магистром - научная работа не клеится от слова совсем. Хочу быть идеальной девушкой - мужской пол не обращает на меня никакого внимания. Хочу снимать ебучие видео - всё равно ничего не выходит.

Это проклятье какое-то что ли? Карма? Невезение? Нет. Я не сдаюсь. И постоянно сама себя подбадриваю в духе "если руки золотые, то неважно откуда они растут". Но этого мне мало. а окружающие говорят не те слова. Я хочу услышать что-то другое, но это. А может... Не знаю. я запуталась. Меня раздражает моя собственная уверенность в себе, потому что я не считаю, что заслуживаю её. Я - Никто. У меня никогжа не было особых заслуг или достижений. Я никогда не выделялась из общей толпы. Хочу быть тупой пиздой - получается какая-то неудачная шутка. Хочу быть взрослой и спокойной - срываюсь на истерики и инфантилизм. Хочу быть душой компании - чувствую себя полной кретинкой и клоуном. И все заканчивается депрой. Так забавно самой себя вытаскивать из болота и самой же заталкивать себя туда как можно глубже.

Меня бесит моя противоречивость. Я знаю, что я озуенная, но при этом я сама себя ненавижу за некоторые черты характера. Я знаю, что я невьебенно красивая, но при это я прекрасно осознаю почему кто-то может сказать, что я уродина. И я соглашусь! Я знаю, что я и умная, и тупая одновременно. Что и женственная, и излишне мужественная. И тактичная, и абсолютно бестактная. Меня так это задолбало.

Цитируя Полину: Мой огромный внутренний мир может накрыть эту планету целиком. Вот только он нахер никому не сдался.

Так вот. Резумируя и подводя итоги. Я устала от самой себя. Хочу быть однобокой и простой, как варежка. Без лишних загонов и без этого никому ненужного богатого внутреннего мира.

---

Факт обо мне.

У меня никогда не было черных телефонов. Какие угодно, но только не черные))


К чему я это? Да к тому, что я только что пизданула свой новый телефон об пол. Ему ничего не случилось. Краштэст на косорукость пройден.

---

сегодня говнодень. Мало того, что из носа все течет, так еще расписание учебы увидела и хочу умереть. вишенка на торте - дота глючит от любого неверного движения. все против меня.

---

Оооо. Прекрасная неделя! Ужасно устала, но впечатлений море. В основном положительные))) Вчера у Ромы было день рождения. Он притащил Прагу и хорошее шампанское. Конечно же я забыла про его днюху и имела неосторожность спросить чего же желает его величество Рамзес. Он попросил галстук на мой вкус. А у меня губа не дура))) Разумеется мне понравился самый дорогой из множества вариантов. Наплевала на все и купила. Разумеется, я попала в точку. Разумеется, Рома доволен как слон. У меня отменный вкус. А галстук черный и на нем узорчик "под обои". Такой... Ну не знаю. Охренительный короче. Еще мне сказали, что "прогиб засчитан", потому что галстук внезапно оказлся очень понтовой фирмы.

ЛЮБЛЮ ДАРИТЬ ПОДАРКИ

Ходили в Депо - это ресторан такой- отмечать 1 сентября. Это наш професиональный праздник. Я такую вкусняшку ела! Свинина в азиатском соусе с кунжутом и имбирем. Неповторимо. Мясо было абсолютно нежирное. Я свинину не люблю, ак раз за жирность, и сейчас мне просто угодили. Азиатский соус был соевый) Но видимо мясо готовили прямо в нем, поэтому не было специфического и довольно яркого вкуса. Он не перебивал мясо и остальные приправы. Кунжута кинули от души. Имбиря тоже было много. Но все это абсолютно неострое и очень нежное. И МНОГО. ОЧЕНЬ МНОГО. И ВСЕ ВКУСНО. А еще я пила грог. Лечилась) А то насморк напал...

Роме подарили рассиватель и объектив. Он выставил вручную настройки на камере. Фотки просто отпадные получаются. В жопу все фотошопы. Идеален каждый кадр!!! Каждый!!! Вот это настоящее мастерство. Это достойно уважения. А еще Рома дружит с фотографом и National Geographic.

---

Дожили. надела сегодня разные носки. Обы черные, конечно... Но. Заглянула в ящик - там только парный для левого. Где парный для правого понятия не имею. Вот как-то так.

---

Когда читаешь, что какой-то популярной певичке или актрисе, стукнуло столько же, сколько и тебе, то вся тщетность бытия наваливается огромной горой. Лично я чувствую себя полнейшей неудачницей.

---

25.08.2013 в 13:14

Пишет  Арлайт:

под эту дорновщину хорошо танц видео ложатся...

---

Зачем я это посмотрела??? Ну зачем??? Это же... Это же прекрасно!! И ангст! и фансервис! И рисовка! Все! Абсолютно все!!

---

Почему я буду сейчас смотреть Бросок кобры???

Из-за ахуитительного корейца!!!

---

Нельзя стока пить! Но очень хочется... Съела пачку угля. Наадеюсь, не буду блевать))

---

Сегодня звонили с работы. Уже пообещали, что буду завтра много спахивать. Няши ^_^

---

Последнее время я удивляюсь, почему вокруг меня только задротов? А потом вспоминаю, что сама такая же и сразу же рсслабляюсь.

---

Задолбало, что мне в лицо говорят, что я слушаю не музыку, а сортовое говно. Бесит все от меня постоянно хотят чего-то. что все пытаются меня контролировать. Что надо отчитываться куда, на сколько и с кем. Бесит, что в итоге всем похуй. Меня бесит эта жизнь во всех её проявлениях. Ибо в ней нет ничего хорошего и стоящего. В моей нет. Когда все плохо - я улыбаюсь. Когда хорошо - реву. В жопу пошло все. Кто-то мечтает умереть в окружении пятидесити кошек. Я просто хочу, чтобы мой прах развеяли по ветру. Вот тогда я буду по-настоящему свободной. А сейчас меня стесняет все, начиная с лифчика и кончая общественной моралью. Как же я много хочу сказать людям. Но от этих слов ничего не изменится. Разве что иллюзия, что я не одинока развеется, потому что все вокруг разбегутся от меня. И уже веселая музыка не помогает. Я не знаю, что мне поможет, кроме лоботомии... Да кому я вру? Конечно, я все знаю. Но больше всего в жизни я боюсь облажаться. И этот страх держит меня крепко. Слишком крепко.

---

Я хочу умереть и переродится в улитку. Желательно НЕМЕДЛЕНННННО. Я уже до невозможности устала быть овощем и нехочухой. Мне надоело быть сильной. Хочу быть размазней. Чтобы все жалели, утешали и за меня решали мои проблемы.

---

Я прокачала свой скилл фотошопера!!!1