Фак ю из зэ меджик ворд! © Тиль
Навеяно сессией- Профессор, а сколько мне надо сделать работ?
- Всего лишь четыре.
- А почему так много?!
- Ренджи, ты много пропустил, и я решил сделать тебе небольшое послабление.
- Но, профессор! Я за сегодня не смогу все сделать!
- Ты хочешь зачет? Тогда тебе придется выполнить и практическую часть. Это тебе не калькулятором махать.
- И с чего мне начать?
- Вымой всю посуду. Сначала ополосни водой из-под крана, потом два раза раствором горячей соды, потом восемь раз водой из-под крана и наконец два раза дистиллированной.
- А зачем так долго? Я даже дома так посуду не мою.
- Чтобы был точный результат.
- Понятно... А чё сода такая горячая?!
- Другой не моют.
- Я обварился!
- Терпи.
- Вы сволочь, профессор!
- Конечно, конечно. Вот тебе раствор. Разбавь до метки.
- Нах?
- Точность, Ренджи. Точность.
- А я перелил...
- Выливай, мой колбочку заново, я налью раствор, ты его разбавишь.
- Эээ... А может так... Отлить...
- Ренджи, мой.
- Хорошо...
***спустя полтора часа***
- Я разбавил, профессор!
- Отлично. Надеюсь, в следующие три раза у тебя это получится не с седьмой попытки... Теперь тебе пипеткой надо набрать ровно двадцать миллилитров. Там есть меточка.
- Эээ... А как?
- Всосать.
- Эээ...
- Ладно. Покажу один раз. Смотри. Засасываешь раствор выше меточки, зажимаешь указательным пальцем, чуть отводишь его и уравниваешь меточку с нижним краем темного мениска. Делай.
- Профессор... У вас так сексуально получается... А покажите еще раз!
- Делай, Ренджи. Мне еще твои каракули проверять.
- Это кривая титрования.
- Я заметил, что кривая. Не отвлекайся.
***еще пол часа***
- Профессор!.. Я никогда не смогу это сделать! У меня все выливается!
- Ренджи, а почему у меня получилось с первого раза?
- Не знаю! Вы какой-то не такой! И у вас руки тонкие!
- Спасибо за комплимент. Не отвлекайся.
***через пятнадцать минут***
- Вот! Я два раза так сделал!
- Да-да... Молодец...
- А что дальше?
- Ренджи, методичка.
- Там непонятно! И я на нее пролил что-то...
- Добавляешь пару капель метилового красного. Затем добавляешь по каплям двухпроцентный раствор аммиака, до появления желтого цвета. Затем пять миллилитров аммонийного буфера и несколько кристаллов эриохрома черного Т. Потом титруешь ЭДТА до синей окраски. И не смотри на меня так, я не буду повторять.
***после трех запоротых рабочих растворов и повторной возни с разбавлением и пипеткой***
- Ренджи. Я же сказал, до синего. Почему у тебя в колбе фиолетовый?
- Это синий! Вам просто отсвечивает!
- Нет. Посмотри на белом фоне. Там еще есть фиолетовый.
- Нет! Вам кажется!
- Ренджи, не спорь и титруй еще.
- Профессор, вы бездушная скотина!
- Я?!
- Да! Вы!
- Ренджи, это ТЫ бездушная скотина, раз не можешь отличить синий от фиолетового. Титруй.
***через пять часов споров, пререканий, нытья и разбитой колбы***
- Я вас ненавижу, профессор... Ты просто мстительная сволочь, Бьякуя! Подумаешь, залапал тебя на глазах заведующего кафедрой! Он пережил же!
- И ты пережил. И, думаю, с тобой ничего не случится завтра. Ты ведь теперь все умеешь. А то, что результат не сошелся, не страшно. Быстренько переделаешь и начнешь следующую лабораторную. А теперь пойдем домой. Все равно лаборанты ушли. Мы тут одни остались...
- Одни? Хаха! Тогда ты прямо вот на этом столе ответишь за все издевательства!!! И мне плевать на твою аллергию на серную кислоту и секс без смазки! Ты мне за все ответишь!
- Ренджи, не драматизируй. А то валяться на грязном столе будешь ты. А я использую пипетку не по назначению.
- Эээ... Да... Что это я... Да, пойдем домой.
- А по дороге ты мне отчитаешься по коллоквиуму.
***конец***
- Всего лишь четыре.
- А почему так много?!
- Ренджи, ты много пропустил, и я решил сделать тебе небольшое послабление.
- Но, профессор! Я за сегодня не смогу все сделать!
- Ты хочешь зачет? Тогда тебе придется выполнить и практическую часть. Это тебе не калькулятором махать.
- И с чего мне начать?
- Вымой всю посуду. Сначала ополосни водой из-под крана, потом два раза раствором горячей соды, потом восемь раз водой из-под крана и наконец два раза дистиллированной.
- А зачем так долго? Я даже дома так посуду не мою.
- Чтобы был точный результат.
- Понятно... А чё сода такая горячая?!
- Другой не моют.
- Я обварился!
- Терпи.
- Вы сволочь, профессор!
- Конечно, конечно. Вот тебе раствор. Разбавь до метки.
- Нах?
- Точность, Ренджи. Точность.
- А я перелил...
- Выливай, мой колбочку заново, я налью раствор, ты его разбавишь.
- Эээ... А может так... Отлить...
- Ренджи, мой.
- Хорошо...
***спустя полтора часа***
- Я разбавил, профессор!
- Отлично. Надеюсь, в следующие три раза у тебя это получится не с седьмой попытки... Теперь тебе пипеткой надо набрать ровно двадцать миллилитров. Там есть меточка.
- Эээ... А как?
- Всосать.
- Эээ...
- Ладно. Покажу один раз. Смотри. Засасываешь раствор выше меточки, зажимаешь указательным пальцем, чуть отводишь его и уравниваешь меточку с нижним краем темного мениска. Делай.
- Профессор... У вас так сексуально получается... А покажите еще раз!
- Делай, Ренджи. Мне еще твои каракули проверять.
- Это кривая титрования.
- Я заметил, что кривая. Не отвлекайся.
***еще пол часа***
- Профессор!.. Я никогда не смогу это сделать! У меня все выливается!
- Ренджи, а почему у меня получилось с первого раза?
- Не знаю! Вы какой-то не такой! И у вас руки тонкие!
- Спасибо за комплимент. Не отвлекайся.
***через пятнадцать минут***
- Вот! Я два раза так сделал!
- Да-да... Молодец...
- А что дальше?
- Ренджи, методичка.
- Там непонятно! И я на нее пролил что-то...
- Добавляешь пару капель метилового красного. Затем добавляешь по каплям двухпроцентный раствор аммиака, до появления желтого цвета. Затем пять миллилитров аммонийного буфера и несколько кристаллов эриохрома черного Т. Потом титруешь ЭДТА до синей окраски. И не смотри на меня так, я не буду повторять.
***после трех запоротых рабочих растворов и повторной возни с разбавлением и пипеткой***
- Ренджи. Я же сказал, до синего. Почему у тебя в колбе фиолетовый?
- Это синий! Вам просто отсвечивает!
- Нет. Посмотри на белом фоне. Там еще есть фиолетовый.
- Нет! Вам кажется!
- Ренджи, не спорь и титруй еще.
- Профессор, вы бездушная скотина!
- Я?!
- Да! Вы!
- Ренджи, это ТЫ бездушная скотина, раз не можешь отличить синий от фиолетового. Титруй.
***через пять часов споров, пререканий, нытья и разбитой колбы***
- Я вас ненавижу, профессор... Ты просто мстительная сволочь, Бьякуя! Подумаешь, залапал тебя на глазах заведующего кафедрой! Он пережил же!
- И ты пережил. И, думаю, с тобой ничего не случится завтра. Ты ведь теперь все умеешь. А то, что результат не сошелся, не страшно. Быстренько переделаешь и начнешь следующую лабораторную. А теперь пойдем домой. Все равно лаборанты ушли. Мы тут одни остались...
- Одни? Хаха! Тогда ты прямо вот на этом столе ответишь за все издевательства!!! И мне плевать на твою аллергию на серную кислоту и секс без смазки! Ты мне за все ответишь!
- Ренджи, не драматизируй. А то валяться на грязном столе будешь ты. А я использую пипетку не по назначению.
- Эээ... Да... Что это я... Да, пойдем домой.
- А по дороге ты мне отчитаешься по коллоквиуму.
***конец***
-
-
13.11.2010 в 12:57