Нытье, словоблудие и порывы души. МНОГАБУКАФПоследняя неделя какое-то говно. Такое ощущение, что у меня кончился завод. Ключик в спине перестал крутится, и я тоже остановилась. Причем в самом неподходящем месте. Эмоциональная лужа. Грязная и холодная.
Постоянно хочется сладкого. Всё время. Неважно какого! Это раздражает. Это скорее всего от скуки и эмоциональной и физической неудовлетворенности. Скорее всего. Может какие витаминки попить? Я хз. Надо ещё пить для суставов херню дорогущую. Завтра будет получка. Даже думать не хочу куда у меня деньги разлетятся и сколько в итоге от них останется.
Вы знали, что взрослая жизнь - отстой? Я нет. Но только потому что моё детство тоже было не особо радужным и весёлым.
Мне всегда кажется, что что-то должно измениться в моей жизни, когда случится какое-то событие. Закончу школу и перестану чувствовать себя, как говно. Закончу универ, и перестану чувствовать себя как говно. Перееду в другой город. Увязну в зоне комфорта. Выйду из зоны комфорта. Брошу универ. Найду работу. Выйду из депрессии. НЕТ. Нихера. Нихера не меняется, что дико обидно. Поэтому мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно. И из этого вытекает уже другое. Если я делаю недостаточно, то зачем вообще тогда шевелиться? В итоге на пятно на полу я могу смотреть неделями, но жопу от стула не оторву. Конечно же при этом я буду ненавидеть себя за лень и пассивность.
Я, блять, откровенно жду принца или крестную фею, чтобы они взяли меня за шиворот и выкинули в лучшую жизнь. При этом я ПРЕКРАСНО понимаю, что такого не будет. Или что мне хотя бы придётся выйти на улицу, чтобы моё "долго и счастливо" хотя бы заметило меня не в продуктовом, выбирающей не самую вялую капусту, а хотя бы, не знаю, в каком-то БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ.
Ещё я увязла в своих фантазиях. Это грустно, больно и запихните меня кто-нибудь в те миры, где я хочу быть! Хочется быть исключительной для кого-то. Особенной. Какой-то этакой, чтобы никто подумать не мог, что вот меня можно заменить кем-то иным. Мой эгоизм и чсв не знают пределов. Но как кто-то может считать меня какой-то НЕТАКОЙ, если я сама себя считаю заурядной и скучной? Синдром самозванца у меня идет рука об руку с самолюбованием.
Не смотря на то, что я хочу быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ И ВООБЩЕ ОДНОЙ НА ВЕСЬ МИР, я постоянно ищу с кем я могу себя проассоциировать. И никак! Ни по внешности, ни по характеру, ни по схожести судьбинушки, ни по мироощущению. Никак! Даже ни с каким гребаным животным не могу себя увязать! Ну, чтобы вот так сразу, а не отдельные части себя. Мей сказала, что дворняга - это самая близкая у неё ассоциация. Ну да. Хер пойми что и непонятно из какой дыры вылезшее.
Я сама не знаю, какая я. Конечно, слова описания я всегда смогу подобрать, но это не совсем то. Зарегистрировалась в Тиндере. Там можно добавить несколько слов о себе. И у меня ступор. У меня нет никаких описаний ни в дайрях, ни в контакте, ни в инсте. Потому что я не знаю, кто я. У меня нет образа меня. Я не чувствую себя целой.
Тиндер это моя отдельная боль. Всех перебрала минут за двадцать. Не больше. Лайкнул лишь один. Переписка не занялась. Ну и всё. Можно приложение удалять XD Беда небольших городов, да. Чувствую, так и помру синим чулком.