29.10.2011 в 21:05

Пишет  [ABSENT]:

---

Я просто задротище.... Гребаные Герои.... Села в четыре. Закончила только сейчас Тт Не хочу учится. Хачу гамать. Так. Даю себе обещание. Завтра не притрагиваюсь к диску, пока не сделаю курсач и хотябы половину расчетки. А еще лабу переписать надо. Да, вообще-то, дел выше крыши, но леееееееееень. Не нужен парень. Чтобы он заставлял меня все далать. Ну, или гуверер. Тока чур красивый.

---

Две реакции на несмешную пошлую шутку:

И это х*йня типа смешить меня должна?!!

Ой! тут есть слово х*й!

---

24.11.2008 в 09:16

Пишет [J]Air Jet [DELETED user][/J]:

Мне попалась в руки замечательная книга: "Физики шутят". Кто сказал, что наука - это скучно? Нет, наука - это весело. Я так смеялась, что мама решила, что я читаю сборник анекдотов... Правда, увидев, что это на самом деле, посмотрела на меня, как на ненормальную... но это к делу не относится. Несколько цитат - оттуда.

К математической теории охоты
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с лёгкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы
МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в неё и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы — снаружи.
МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию — в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку.
МЕТОД БОЛЬЦАНО-ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим, для определённости, что он находится в западной части. Рассекаем её линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определённости, что он находится в южной части, рассекаем её линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решётку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окружённым решёткой произвольно малого периметра.
КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся ко льву.
ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырёхмерное пространство. Согласно работе «МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ», в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трёхмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f (x) и запишем интеграл

где С — контур, ограничивающий пустыню, а у — точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.
§ 2. Методы теоретической физики
МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара — ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.
МЕТОД ШРЁДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
МЕТОД ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
§ 3. Методы экспериментальной физики
ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме льва.
МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнёт распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

КАК НЕ СЛУШАТЬ ОРАТОРА
Ни один оратор, какова бы ни была его энергия, не имеет шансов победить сонливость слушателей. Каждый знает, что сон во время длинного выступления значительно глубже, нежели состояние гипнотического оцепенения, известное под названием "полудремы". После такого сна вы просыпаетесь освеженным. Вы хорошо отдохнули. Вы твердо знаете, что вечер не пропал даром. Немногие из нас имеют мужество спать открыто и честно во время официальной речи. После тщательного исследования этого вопроса я могу представить на рассмотрение читателя несколько оригинальных методов, которые до сих пор не публиковались.
Усядьтесь в кресло как можно глубже, голову уклоните слегка вперед (это освобождает язык, он висит свободно, не затрудняя дыхания). Громкий храп выводит из себя даже самого смиренного оратора, поэтому главное - избегайте храпа, все дыхательные пути должны быть свободными. Трудно дать четкие инструкции по сохранению во сне равновесия. Но чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в форме треножника - еще Архимед знал, что это очень устойчивое устройство. Тем самым уменьшается риск падения на пол (а ведь выкарабкиваться из-под стола обычно приходится при весьма неприятном оживлении публики). Так у вас и голова не упадет на грудь, и челюсть не отвалится. Закрытые глаза следует прятать в ладонях, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и несколько озадачивает оратора. Возможны выкрики во время кошмаров, но на этот риск приходится идти. Просыпайтесь медленно, оглянитесь и не начинайте аплодировать сразу. Это может оказаться невпопад. Лучше уж подождите, пока вас разбудят заключительные аплодисменты.

АТОМ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ БОР
Вот атом, который построил Бор.
Это - протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен Атома, который построил Бор.
Вот мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен Атома,
который построил Бор.
А вот пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен Атома,
который построил Бор.
Вот быстрый протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен Атома,
который построил Бор.
А вот беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен Атома,
который построил Бор.
А вот дополнительность.
Это закон,
Который Бором провозглашен.
Закон всех народов,
Закон всех времен,
Успешно описывающий с двух сторон
Не только протон и электрон,
Но также нейтрон,
Фотон,
Позитрон,
Фонон,
Магнон,
Экситон,
Полярон,
Бетатрон,
Синхротрон,
Фазотрон,
Циклотрон,
Циклон,
Цейлон,
Нейлон,
Перлон,
Одеколон,
Декамерон.
И, несомненно, каждый нейрон
Мозга, которым изобретен
Тот замечательный беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который также построил Нильс Бор!

---

Название: песня.
Автор: корень_зла.
Бета: к сожалению в этот раз без нее.(ногами и по лицу не бить)
Фандом: Блич.
Пейринг: Ренджи/Бьякуя.
Жанр: джен, немного романс.
Рейтинг: G.
Статус: закончен.
Дисклеймер: чужого не надо.
Примечания: есть небольшое упоминание вот этого фанфика: www.diary.ru/~byakuren/p95576306.htm?oam#more1
но смысловой связки почти нет. Для настроения слушать Bleach Concept Covers. Качать тут: www.megaupload.com/?d=QE1BNUV0
Саммари: начальство шестого отряда вынуждено петь... И поют они вот эту песню Okiayu Ryoutarou as Kuchiki Byakuya & Itou Kentarou as Abarai Renji - Sen no Yoru wo Koete


Бьякуя внимательно изучал листок с распоряжением от главнокомандующего. Он не верил своим глазам. Даже допустил мысль, что это неудачная шутка! Но роспись и слабый след рейацу говорили больше слов. И все-таки Кучики сомневался. *Как это могло произойти опять?..*
Рыжий уже минут десять изнывал от любопытства. Капитан так буравил взглядом листок, будто тот посягнул на его честь и шарфик. Лицо Кучики изображало преинтереснейшую мину: брови были сдвинуты к переносице, в глазах неверие и некоторая брезгливость, а мизинец на левой руке немного подергивается. В разные времена каждый из этих признаков по отдельности имел свое значение. Но сейчас… Сейчас Ренджи проклинал этот чертов клок бумаги. Ему было безумно интересно, что вывело его капитана из состояния игрока в карты, который пытается не выдать ни одним своим движением выигрышная комбинация у него или нет.
В итоге все душевные метания Абараи вылились в совершенно глупые действия. Он просто поднялся со своего места, положил абсолютно бесполезную бумажку на стол капитана, а потом нагло заглянул в листок. Правда так и не успел ничего прочитать. Кучики посмотрел ему прямо в глаза. *Щас вставит по самые помидоры за наглость.*
- Ренджи. Это распоряжение Ямамото. Совершенно неожиданное для меня. Никогда не думал, что такое может повториться,- Бьякуя так сокрушался, что Абараи уже решил, что Рукия передала свою силу шинигами очередному человеку. Капитан в это время тяжело вздохнул и отдал вожделенный лист Ренджи. Тот жадно впился в него глазами и пальцами, а потом удивленно уставился на Кучики. До него решительно не доходило.
- А что плохого-то? В прошлый раз весело было…- на этих словах рыжий жутко смутился, а Бьякуя неопределенно отвел глаза.- Почти всем. Кэп, да это же здорово! Раз сам главнокомандующий хочет развлечься, то всем остальным тем более нужно отдохнуть! Это отличная идея! Тем более он пишет, что разрешает сдать все отчеты на месяц позже. А вы сами знаете, что у нас конь не валялся из-за этих дурацких учебных тревог.
Начальство хором вздохнуло. Тревоги заключались в том, что Ямомото поджигал с помощью своего зампакто любую постройку, какую хотел, а потом его лейтенант засекал время экстренной эвакуации и время тушения пожара. Приятного мало. Особенно, если учитывать, что в первый раз сгорело пол архива отряда, в том числе личные дела бойцов. А во второй раз огонь сожрал отчетность за последний год. Неудивительно, что все офицеры шестого отряда выть хотели от однообразной скучной работы, которую пришлось выполнять по второму разу. Отдых нужен был как воздух. Кучики это прекрасно понимал. Он нехотя кивнул и снова застыл.
- А мне нравится идея песенного фестиваля! В прошлый раз были сказки, а теперь песни… Кэп, а вы петь умеете?
- А надо, Ренджи?
- Тут написано, что капитан и лейтенант обязательно должны выступить.
- Ты предлагаешь мне петь?- в голосе Кучики слышались нотки обреченности.
- Ну да. Наверняка все капитаны будут петь. А остальные играть на чем-нибудь и подпевать. Осталось найти этих остальных?- у Ренджи загорелись глаза.- Кэп, разрешите заняться этим вопросом?
Кучики посмотрел на Ренджи. *Да какая разница разрешу я или нет? Все равно ведь сделаешь.* Лейтенант получил разрешительный кивок и исчез в неизвестном направлении. Вернулся он под конец дня. От него пахло тайяки и энтузиазмом.
- Мы все сделаем на «отлично»! Я нашел двух гитаристов. А Макото умеет играть на пианино! Надо только найти это пианино.… Как оно хоть выглядит? И еще надо подобрать мелодию. Но Макото сказала, что она сможет придумать что-нибудь. И я примерно представляю, что надо играть.
На этом Ренджи закончил и сел за свой стол доделывать пачку сегодняшней документации. Дело у него спорилось. Он даже мурлыкал себе что-то под нос. Бьякуя долго переваривал две мысли: первая, что у них в отряде есть девушка, а на счет второй он решил спросить у лейтенанта:
- Ренджи, у тебя есть песня?- следующую минуту Бьякуя наблюдал своего лейтенанта. Сначала тот покраснел, потом побледнел, потом опять покраснел, долго теребил какую-то бумажку, а потом застенчиво неловко протянул ее капитану. Держать клок желтой мятой бумаги в руках было не очень приятно, кандзи были кривыми, а строчки вдохновенно ползли вверх. Однако текст был читаем. Даже не так. Бьякуя проглотил его залпом, а потом перечитал. И еще. И еще… Слова задели за живое. Но не растеребили старые раны. Вспомнилось, казалось, уже забытое, стало немного тоскливо и хорошо одновременно. Стихи были спокойными. Грустными и пропитанными счастьем одновременно. Бьякуя не мог оторваться от них.
- Ты сам их написал? Ренджи? - он поднял взгляд. Лейтенант окончательно потерялся и лишь незаметно кивнул.- Это очень красиво… Я буду рад спеть это.
Бьякуя улыбнулся глазами. Ренджи улыбнулся в ответ и сбежал.

После обеда вокально-инструментальный ансамбль шестого отряда собрался в самом дальнем бараке. Соблюдалась секретность, было выставлено три кеккая и охрана. После резонного вопроса «зачем?!» Ренджи пояснил, что особо пронырливые тырят чужие идеи. После этого вопросов не осталось. Музыканты уселись за свои инструменты, а Кучики встал так, чтобы все могли услышать его. А потом… Потом процесс встал. Все с интересом смотрели на Ренджи.
- Что мне играть?- Макото внимательно смотрела на лейтенанта и щурила глаза,- Хотя бы намекни. А там мы все вместе подхватим. Это же твоя песня. Какой темп? Тональность? Громко или тихо?
Ренджи задумался, а потом начал тихо и хрипловато напевать мелодию, которая давно крутилась у него в голове. Он даже не заметил как начал петь. Вдохновение налетело вихрем и закружило по комнате. Сначала оно захватило только Абараи, потом Макото начала тихо перебирать клавиши, ловя мотив и настроение. Пятый офицер и рядовой подбирали аккорды. Последним подключился Бьякуя, когда теплый ветер вдохновения подтопил его ледяную корку. Допевал он уже вместе с Ренджи. Когда слова кончились осталось только теплое море эмоций.
- Кап-питан, вы поняли, что я имел в виду. Будет честью, если вы споете мою песню, – его немного трясло от переизбытка чувств, но на лице все равно играла улыбка. *Все получилось!*
- Мы будем петь вместе.
- Что? Нет! Я не умею! Пойте её один!! У вас лучше получится!
- Ренджи, ты отлично исполнил песню. И к тому же ты автор. Ты должен петь её. Мы разобьем слова на партии.
- Да, Ренджи, пой тоже! Хорошо у тебя вышло,- Макото не могла не влезть. Парни тоже только поддержали. Лейтенанту пришлось сдаться.
Остаток рабочего дня прошел в поисках мелодии.

Неделя, данная на подготовку к фестивалю песен, пролетела незаметно. На последней репетиции Макото даже расплакалась. Ренджи не понимал почему она плачет, но при этом улыбается. Она только отнекивалась и говорила, что все хорошо.
День праздника прошел в заботах и суете. Надо было перенести тяжеленное пианино на сцену, вписать себя в список участников, получить номер выхода и вообще расписание концерта. Продумать как кому и где встать. А еще договориться на счет света на сцене и спецэффектов. Тут был подключен весь отряд и куча заклинаний кидо. Работа бурлила и кипела. Когда Ренджи вспомнил, что можно было и переодеться во что-нибудь красивее формы, было уже поздно. Из всего отряда оставался спокойным только Кучики. Но это была только видимость, потому что мизинец таки у него дергался.
- Ренджи, какими по счету мы выступаем?
- Последними, кэп,- концерт перевалил за половину, а Ренджи уже был готов грызть ногти на ногах от волнения. Все отряды сильно постарались. Никто и подумать не мог, что в Серейтее так много талантов. Конечно, на прошлом смотре художественной самодеятельности все отряды тоже проявили себя... Но там больше был раскрыт талант актерский, способность к импровизации и превосходное чувство юмора. Сегодня же все пели, танцевали, улыбались и веселились от души. Больше всех поразили капитаны двенадцатого и одиннадцатого отрядов: никто не мог подумать, что они вообще примут участие… Зал благодарно отзывался на каждое выступление шквалом аплодисментов. В кого-то даже летели цветы. Кто-то даже не смог увернуться…
Когда уже Ренджи думал, что помрет от ожидания, объявили их номер. И тут в голове все завертелось. Весь шестой отряд мобилизовался не хуже, чем при пожарной тревоге. Как только все заняли свои места, Макото начала играть первые ноты. Тут же включился свет. Сердце колотилось так, будто хотело научиться забивать гвозди одним ударом. Ренджи посмотрел на капитана. Тот спокойно кивнул и успокаивающе посмотрел в глаза. Сразу же стало на порядок легче. А потом Бьякуя начал петь. Ренджи опять подхватило то ощущение, как на первой репетиции. Песня кончилась до безобразия быстро. Хотелось продолжать петь, не останавливаться еще час, два! Но все кончилось. Только после того, как Макото закончила играть, он понял, что плачет. Слезы сами потекли из глаза. Только вот когда? Непонятно… Вместе с Ренджи плакала Макото, половина шестого отряда, собравшаяся за кулисам и почти весь зрительный зал. После дружных всхлипываний на сцену выплеснулся целый шквал рукоплесканий. Цветов к тому времени уже не сталось, поэтому на сцену начали бросаться новоиспеченные поклонницы начальства шестого отряда. Начальство быстро сообразило, что к чему и скрылось в неизвестном направлении. На растерзание публике остались более медлительные музыканты и их инструменты.

Со склона было видно весь Серейтей и часть благородных домов. Солнце медленно падало за горизонт, освещая напоследок весь мир оранжевым светом. Издалека доносились звуки праздника: видимо кто-то пошел выступать на бис. Ренджи сидел, облокотившись о спину капитана, и лениво наблюдал за наступлением ночи. Кучики просто закрыл глаза и грелся. От спины лейтенанта исходил сильный жар. Ледяная корка опять начала подтаивать.
- Когда ты написал её?
- Давно… Когда вы забрали у меня Рукию.
- Так значит…
- Безответно. И я даже не сразу понял, что любил. А когда понял, то написал этот стих. В первый и, наверняка, последний раз в жизни. Не моё это… Кэп, а у вас голос хороший. Вам почаще петь надо.
- Спасибо, Ренджи. И перестань уже называть меня «кэпом».
- А че такого?! Это же прикольно и нисколько не обидно. А просто «капитан» слишком долго говорить. И так вы меня ни с кем не спутаете, если кто-то захочет прикинуться мной.
- Ренджи, я тебя никогда ни с кем не спутаю. Поверь мне на слово, - Кучики улыбнулся и навалился на Ренджи всем весом, придавливая к земле. Тот смешно завозился и вывернулся, а потом поймал капитана за плечи, чтобы тот не упал на землю. – Спасибо, Ренджи.
Абараи кивнул и улыбнулся. Он знал своего капитана вдоль и поперек и прекрасно понимал, за что его благодарят: не просто за то, что Кучики не шмякнулся затылком. Иногда между ними пролетала какая-то искра, а может воздух пах по-другому, и наступал момент, когда можно было сказать или сделать все, что угодно, и тебя поймут, не оттолкнут. Бьякуя обнял Ренджи. Это было так же естественно, как попить воды. Они долго смотрели на ночной пьянствующий город, а потом разошлись по своим домам. Было и так ясно, что они завтра увидятся вновь. А до завтра осталось всего лишь несколько часов. Осталось лишь чуть-чуть подождать….

---

А еще проперлсь от группы "Градусы". Тесты чем-то цепляют. Голую раз сто прослушала. Не надоело пока.

---

Обнимите меня кто-нибудь... Опять так тошно....

---

Эс, Эспира. Вэлком, че) Вот вам!!

З.Ы. Кать, у тебя все хорошо будет. Держись.

---

иногда хочется быть портовой шлюхой. или хотя бы вести себя так. и не бояться чужого мнения. и вообще ничего не бояться.

---

Уаааа.... Сижу и просто рыдаю над "Знакомтесь, Джо Блек" Какой фильм... Какой Бред Питт... Я теперь понимаю, почему он отличный актер. Не просто красавчик... Но какой же чудесный фильм...

Спокойной ночи всем

---

26.09.2011 в 01:03

Пишет  Балтик:

Че-то давненько мобов не было)
Флешмоб)
Вы машете лапой в комментариях, а я в ответ:

1. Расскажу случайный факт о Вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение (ну или что-нибудь) напоминают мне о Вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о Вас.
5. Скажу, какое животное Вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о Вас.
7. Если я это сделаю - Вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

---

26.09.2011 в 01:36

Пишет  Арлайт:

26.09.2011 в 01:03

Пишет  Скай - благородный демон с витыми рогами:

---

За какой-то умопомрачительно короткий период времени успела разочароваться в толпе народу. Даже общаться не хочу с ними, а приходится, потому что в одной группе учимся. А мне смотреть на эти рожи противно. И вот че делать? Наверное, это новое выражение моей депрессии. В прошлый раз я срывалась на предков, теперь на группу. А черт бы с ними. Переживут. Вот тока че с депрой делать неясно....

---

24.09.2011 в 16:52

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Ыыыыыыыыы!!!!

23.09.2011 в 23:58

Пишет  ДавыдоФФ:

Эх, потратила лето зря)))
«Улётная фотосессия ...
Если у вас нет таких фото, вы потратили лето зря ...»
















asaratov.livejournal.com/1867163.html#cutid1

---

23.09.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  prosto M.:

Необычные ретро-изобретения
Семейный велосипед со швейной машинкой (США, 1939).

еще

Ногосипед (США, 1934)

Велосипед-амфибия, можно кататься и по земле и по воде, максимальная «грузоподъемность» на воде 120 кг (Франция, 1932)

Мотолошадь, полезна для обучения верховой езде (Италия, 1933)

Одноколесный мотоцикл, максимальная скорость 150 км/ч (Италия, 1931)

«Спасательный жилет» из велосипедных шин (Германия, 1925)

Шляпа-радио (США, 1931)

Раздвижной фургон (Франция, 1934)

Лежачее пианино, для прикованных к постели (Великобритания, 1935)

Очки для чтения лежа (Англия, 1936)

Куртка с электроподогревом (США, 1932)

Автомобиль-неваляшка, может ездить по склонам до 65 градусов (Великобритания, 1936)

Автомобиль с лопатой для пешеходов, для сокращения числа жертв (Париж, 1924)

«GPS-навигатор» образца 1932 с прокручивающейся картой, скорость прокрутки зависит от скорости автомобиля.


Складной мост для чрезвычайных ситуаций, перевозится на тележке (Нидерланды, 1926)

Защитная маска на случай метели (Канада, 1939)

Детская коляска на случай газовой атаки (Англия, 1938)

Фоторевольвер, снимающий при нажатии на курок (США, 1938)

Мундштук для курения во время дождя (1931)

Двойной мундштук для особо заядлых курильщиков (1932)

Целлофановое одеяло для здорового загара, предохраняет от ультрафиолета и обгорания (1932)

«Детектор лжи» для банков. Принцип работы этой сигнализации для банков, разработанной в начале 30-х годов, схож с принципом работы детектора лжи: если подошедший к окошку человек сильно взволнован у него учащенно бьется сердце, срабатывает сигнализация.

Агрегат для измерения параметров головы и записи контуров лица (1933) – вот откуда Баркер почерпнул идею Пинхеда.

Советский парашют для военных собак (1935)

Зонт с «лобовым стеклом» на случай дождя с ветром (США, 1936)

Будильник для водителей, срабатывает при склонении головы (1936)

Нашляпный компас (1936)

Портсигар для нудистов (1938)

Устройство для пешей прогулки по воде (1938)

Устройство для обучения ребенка ходьбе (Швейцария, 1939)

Костюм для контрастного загара (США, 1940)

Компресс со льдом против похмелья, придуманный в 1947 году сотрудником Max Factor для голливудских актрис.

Собакомобиль с двигателем в одну собачью силу (США, 1939)

отсюда

via oldpostcards

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Вала, ты красотка)

---

оно гипнотизирует....

16.08.2011 в 11:00

Пишет  plz:

---

Блин... Ноги на сквозь промочила.... Дома холодно. И кажись меня светка заразила чем-то. Главное не свалится! Сижу, жру лимон и чаек пью. Тут еще такое дело... Весной мне сапожки приглянулись. Серые, натуральная кожа, удобная колодка и каблук не очень высокий. Только вот проблемка. Они до колена высотой, а молния только в середину вшита. И как нарочно эти самые прекрасные сапоги не налезают. Не натягиваются самую малость. Сантиметров пять. Погоревала я, да ушла из магазина. Уже летом захожу в другой обувной, а там мои сапоги стоят. Да со скидкой. Ну я померила... Не лезут они под коленкой. Сегодня зашла в тот же магаз. И что вы думаете? Стоят... Ждут меня... Одни единственные... Моего размера. Никому кроме меня не нужные. И вот что теперь поделаешь? Купить что ли.... Эх...

---

Долго мучила аудиозаписи в контакте, чтобы те перестали играть. Потом догнала, что я слушаю музыку через плеер на компе. И что у меня в аудиозаписях нет такой песни

---